I would like

Una vez más me siento frente a la pantalla y frente al teclado para  rebuscar en entre mis difuminados pensamientos, pensamientos que tan solo me hacen sentir mejor sin ninguna razón, creo que cada ves que hago esto, el recuerdo de mi vida pasa por mi mente. Intento recopilar tantas cosas como puedo, cosas buenas como malas.

Pero es estúpido e inútil siempre intento dar una perspectiva de mi vida y siempre resulta fallido nunca logro escribir de la forma en que me gustaría...

Creo que cuando se trata realmente de mi mimos, nunca me salen las mejores palabras para describirme nunca encuentro lo previsto para ese momento y por mas de que doy vueltas en mi cabeza  rebuscando cuanto he vivido parece que todo en general estuviese bien. Son tantas las cosas de las que me gustaría escribir que me parecería  interminable e incomprensible. Pero creo que lo único que tendría sentido es describirme como alguien al cual todo le parece infaltable en esta vida tanto como el sufrimiento…

Me llamaría, depresivo.  No me importa en absoluto estar mal, incluso me gusta estarlo. Creo que es la única forma de ver la vida real mente como es; y se que es de la única forma en que me siento conforme conmigo mismo. No es que no me sienta conforme cuando soy feliz, tan solo digo que siento haberme encontrado conmigo mismo cuando de alguna forma estoy mal.

No se si es una pared transparente la que no me deja salir de este circulo y me deja vivir la vida como realmente veo a todo el mundo vivir la. Pero por lo menos sentir durante un  momento lo que es realmente el sufrimiento, sin ser tan insensible como lo soy.

Pero… ¿Por qué intentar dar a una persona la sensación de que realmente te preocupas por ella?

Cuando tan solo quiero saber lo que le pasa y ponerme en su lugar e intentar saber lo que realmente es el dolor, pero a un así y sabiendo en la situación de esa persona, no poder sentir ni una pizca de tristeza por que sigo viendo todo tan razonadamente que no le encuentro ningún sentido al sufrimiento…

Aun habiendo dicho esto; no logro describir esa parte de mi que me parece tan inexplicable, ese pedacito de mi que la mayor parte del tiempo me hace sentir bien, pero que en ocasiones me hace tan insensato e impasible con los de mas y hasta con migo mismo.

No niego que desearía ver todo de otra forma, aun que tampoco me quejo de la forma en que la veo…