I would like

Una vez más me siento frente a la pantalla y frente al teclado para  rebuscar en entre mis difuminados pensamientos, pensamientos que tan solo me hacen sentir mejor sin ninguna razón, creo que cada ves que hago esto, el recuerdo de mi vida pasa por mi mente. Intento recopilar tantas cosas como puedo, cosas buenas como malas.

Pero es estúpido e inútil siempre intento dar una perspectiva de mi vida y siempre resulta fallido nunca logro escribir de la forma en que me gustaría...

Creo que cuando se trata realmente de mi mimos, nunca me salen las mejores palabras para describirme nunca encuentro lo previsto para ese momento y por mas de que doy vueltas en mi cabeza  rebuscando cuanto he vivido parece que todo en general estuviese bien. Son tantas las cosas de las que me gustaría escribir que me parecería  interminable e incomprensible. Pero creo que lo único que tendría sentido es describirme como alguien al cual todo le parece infaltable en esta vida tanto como el sufrimiento…

Me llamaría, depresivo.  No me importa en absoluto estar mal, incluso me gusta estarlo. Creo que es la única forma de ver la vida real mente como es; y se que es de la única forma en que me siento conforme conmigo mismo. No es que no me sienta conforme cuando soy feliz, tan solo digo que siento haberme encontrado conmigo mismo cuando de alguna forma estoy mal.

No se si es una pared transparente la que no me deja salir de este circulo y me deja vivir la vida como realmente veo a todo el mundo vivir la. Pero por lo menos sentir durante un  momento lo que es realmente el sufrimiento, sin ser tan insensible como lo soy.

Pero… ¿Por qué intentar dar a una persona la sensación de que realmente te preocupas por ella?

Cuando tan solo quiero saber lo que le pasa y ponerme en su lugar e intentar saber lo que realmente es el dolor, pero a un así y sabiendo en la situación de esa persona, no poder sentir ni una pizca de tristeza por que sigo viendo todo tan razonadamente que no le encuentro ningún sentido al sufrimiento…

Aun habiendo dicho esto; no logro describir esa parte de mi que me parece tan inexplicable, ese pedacito de mi que la mayor parte del tiempo me hace sentir bien, pero que en ocasiones me hace tan insensato e impasible con los de mas y hasta con migo mismo.

No niego que desearía ver todo de otra forma, aun que tampoco me quejo de la forma en que la veo…

Aquella persona eres TÚ

Aquella persona a la cual te gustaría dar un abrazo cada vez que la vez, no importa cuantas veces sea, pero abrazarla de tal forma como si fuese la ultima, aquella persona a la que te gustaría  susurrarle al oído diciendo cuanto la quieres y deseas estar con ella, aquella persona que te gustaría mirar a los ojos y que bastase tan solo con una mirada para saber lo que sientes por ella, aquella persona que quisieras tomar de la mano y jamás nunca soltarla, aquella persona a la que te gustaría besar con arrebato y a la vez  delicadeza, aquella persona con la que te gustaría pasar la mayor parte del tiempo sin importar nada en absoluto, aquella persona con la que te gustaría compartir todas y cada una de tus sonrisas.

Es aquella persona que vez día tras día,  aquella a la que te gustaría confesarle por completo cada uno de estos sentimientos, es por ella que no lo haces, por ella es que no lo gritas a los cuatro vientos.

Por ella y por temor a todos y cada uno de sus sentimientos, al no saber si eres correspondido.

No soy de ese tipo de personas...

Y saber cuanto es luchar por una persona, por la persona que mas importa, por la persona que en ese momento darías todo, por la persona que querrías que estuviese ahí en tus mejores momentos, por la persona que te gustaría ver cada vez que cierras tus ojos y duermes y la que te gustaría ver cuando despiertas.

Pero… y saber como todo ese cariño, ese afecto, esas ganas de estar junto a ella,  esas ganas de luchar por ella, se desvanecen poco a poco, se pierden sin sentido, se van como si no importara nada, como si no importara lo que has luchado, como si no importara nada lo que ella sintiera por ti, como si no importara lo que ella sufrirá por ti…

Me temo que no soy del tipo de personas que se queda con un remordimiento, no soy ese tipo de personas que sufre cuando alguien sufre, no soy de ese tipo de personas que se preocupa por los sentimientos de los de más, no soy de ese tipo de personas que demuestra que sufre, cuando por dentro esta fatal. 

¿Donde?

Tan solo me pregunto ¿Dónde vivimos?.

Toda la vida a nuestro alrededor  es tan… a medida par todos, tan organizada, que me parece estar en una especie de  (Statu quo). Donde todo es igual para todos, me parece estar dentro de la copia de otra vida ya pasada, me parece mirar a todos y saber que ocurrirá, me parece vivir en un mundo donde todo es general mente monótono, donde no todos hacemos lo mismo que otros, pero si donde todos hacemos lo mismo que ya muchos hicieron…

Creo que la gran mayoría no vera su vida así, pero doy por seguro que si la mirasen detenidamente, se darían cuenta de lo que es algo realmente monótono y sin sentido.

¡Es tan solo una vida y la volvemos tan rutinaria y general!

…Un día tras otro, como una cinta en la que se reproduce día a día lo mismo…

Me siento afortunado al ver la vida de este modo, pero no me siento tan afortunado cuando pienso que soy uno más y pertenezco a aquella copia de una y otra y otra vida.

No vale de nada

De que vale aferrarse a todo, si todo no es para siempre, si todo se va sin decir nada, si todo se marcha poco a poco y sin dar la mínima sospecha, si todo se  va y lo único que nos queda es un ilegible recuerdo de las muchas cosas que un día marcaron gran parte de nuestras vidas. Recuerdos que no lo son todo, pero que una vez lo fueron, recuerdos de momentos alegres y también tristes, de los que creíamos no poder salir nunca, sin embargo lo hacíamos… No intento demostrar que nada es para siempre, por que esta mas que demostrado. Tan solo quiero demostrar que la palabra “siempre” nunca lo ha sido todo, ni nunca lo será, por que aunque digamos siempre te querré, siempre te “amare”, siempre te acompañare. Jamás será para siempre, porque aun que no lo admitamos,  todo se va.

A menudo nada mas

A menudo solemos pensar que la vida es una bazofia, una mierda. Algo en el cual no queremos estar, no queremos existir… Pero es estúpidamente extraño, la vemos desde ese punto de vista, tan solo cuando nos encontramos fastidiados, mal heridos o amargados por alguna situación… Se que la mayoría de vosotros responderéis a esto como: es lo normal no? 

Pero no, no creo que sea lo normal  si lo que estáis viviendo es una vida no, otra cosa.  

Una vida plagada de amarguras, tristezas, desolación, soledad, depresión… y mas… qué esperamos? Que todo lo que ocurra a nuestro alrededor sean alegrías y nada mas que alegrías?  Que lo único que obtengamos sea satisfacción? Muchos de vosotros diréis que seria algo perfecto, pero yo exclamaría que sois una panda de monótonos incompletos con miedo a sentir algo que alterase vuestros sentimientos…    

No hay nada de malo en sentir dolor, sabiendo que  poco a poco ese dolor nos hace más fuertes…

Curioso...

Es tan curioso. 

Nacemos de un “mete y saca” al que después llamamos “AMOR”. Pero seamos sinceros, ¿lo que llamamos amor existe? Solo pienso que la vida es así, y que si nadie dice “te amo, te quiero, te extraño etc.” nada funciona en esta vida, es como si todo estuviera preparado, premeditado para todos, como si cada persona tuviera su destino escrito.

Luego de un “mete y saca” sales de una mujer  que ahora se supone que es tu madre, a la que debes cuanto tienes, luego vas creciendo y a veces comienzas a perder poco a poco el respecto  hacia ella, y en esos momentos en que lo haces, te olvidas  de que  fuiste pequeño y que a lo que ahora continuamente le faltas el respeto es la persona que te ayudo, confió en ti y se esforzó para que ahora tengas algo y seas una persona de bien.  Pero en fin... Sigues faltando al respeto, en ese momento puedes pensar y decir “joder, mierda!! La he cagado soy gilipollas” pero no, aun  así te des cuenta de que lo que estas haciendo esta  mal se te olvida y sigues tu vida tan normal, como si se tratara de algo que no importara lo suficiente para prestar atención. O por lo menos eso es lo que yo estoy haciendo, no se por qué, pero es  así, lamentable mente es así.

Es como la rutina continua de una y otra y otra vida.

Bueno es tan solo una conclusión, es de un modo en el que todo tuviera un sentido y un doble sentido, es de tal manera como el “KARMA”  si haces cosas buenas te suceden cosas buenas si haces cosas malas te jodes por que tienes que atenerte a lo malo según el KARMA o según lo veáis  vosotros…